Alred_Another’s diary

6回生です

気付けば3月というか3年経った

最近メチャクチャ体調が良い。天気の良い日には遠出できるくらいには体調が良い。最近というか2~3か月くらい前から体調は良かった。去年の今頃は体調悪くて死にそうだったから、それを考えるとやっぱり手術して良かったと思う。術後の定期健診も良好で以前の数値からは信じられないくらいだ。逆に言えばあんな数値で本当にしんどかったんだなと思う。でも頼れる人間がいなかったのによく頑張ったと過去の自分をほめてあげたい。

体調だけでなく精神的にも健康になったようで、最近は他人と話すのも億劫じゃなくなってきた。コロナもあってディスコで誰かと遊ぶ機会も増えたが、以前の僕から考えられないからすごいと思う。こうなってくると、肉体的にも精神的にもメチャクチャしんどかった時期に疎遠になってしまった人たちを勿体なく思ってしまう。まぁでも今の僕なら追々取り戻していけるんじゃないかなって思う。

そんな感じだけど、心配事が尽きることはない。なんか次から次へと厄介ごとが降りかかってくる。波乱万丈なんて望んでないんだよ。凪みたいな人生が良いんだけど。

ここ2,3年で宗教関係で家庭崩壊する、実家から勘当される、持病が悪化するなんてコンボ決められたのに今度はストーカーとかマジで言ってんの？殺しにきてる？厄介ごと多すぎじゃない？もしかして他の人もみんな言ってないだけでこれくらい大変な目にあってたりする？みんなえらいな…。生きてるだけでえらい…。ストーカーに関しては関わりたくないので大学にぶん投げたからあとはお任せします…。

それよりもまだ懸念事項があるとすれば母上に関していまだに平穏は訪れそうにない気がします。

2月の終わりに母上は自分の家に帰ったんですが、帰るまでの4か月間がマジでしんどかった。今までも何回も一緒に住むのはストレスが溜まるから嫌だって言ったのに、聞く耳持っちゃいない。まぁ今回は流石に手術が手術だったんで、僕も強く言えなかった部分があるんだけど。それでも本当は復学する4月まではいるとか言ってたけど、なんとか2月いっぱいで帰ってもらった。

母上からすれば僕が最後の子供なので僕しかいないからメチャクチャ世話焼いてくる、のは仕方ないとは思うんだけど勘弁してほしい。僕ももう今年で27歳になる。アパートで同じ部屋で暮らすのがどんだけ苦行か考えてほしい。って言ってもわからんから家庭崩壊したんやな、とは思う。僕がどんだけ恨んでるかもわからないんだろうか。でもわかってるからこそ償いたいという気持ちで世話焼いてくるんだろうか。前に母上と実家で一緒に暮らしている叔母に聞いたことがある。その際に言っていたのは「今の母上の人生は僕の面倒見ることが生きがいになってる」ということだった。

僕だって別に進んで親不孝なことしたり、不真面目になりたいわけじゃない。元々僕は普通から外れることが嫌いな真面目な性格だったし、親が悲しむようなことは今だってしたいことではない。できることなら親へ恩返ししたいとは思っている。けど、僕の中ではもう両親はいない。僕の人生メチャクチャにしやがった人間としか思っていない。この数か月一緒に過ごして思ったが、母上は金出してやってるんだからおとなしく世話されとけ、っていう感じだった。それに僕が何か不満や意見を言うとヒステリック起こす。子供時代からあったことなので母上がヒスるのが苦手で母上がヒスるようなことはなにも言えなくなった。

そもそも僕が病弱なのもムカつく。病弱だったせいで家族が宗教にハマることにもなったし、いつまでも他人頼りの生活しなきゃいけない。働きたくても働けない。母上なんかに頼りたくないのに、金銭面では頼るしかない。

今後も検査入院や手術のたびに何度もこっちに来るって言ってるし今からそれが憂鬱で仕方ない。それだけが今、嫌だな～って思うこと。

宗教にハマって家庭メチャクチャにしたこともムカつくけど、一緒に暮らすとか言って僕の趣味までメチャクチャにしてくるのが一番耐えられない。TCGやゲームはまぁオタク趣味だしいい歳して…って難癖つけてくるのも100歩譲って許せるけど、僕の本棚までぐっちゃぐちゃにしたのは絶対に許せない。以前、僕がまだ病状が悪化して苦しんでた頃に下宿に来た時に、僕が寝てる間や外出してる間に掃除したとか言って本棚や本棚周辺にあった本を全部てきとうにまとめて段ボールにつっこんで押し入れにしまった。そのせいで帯が破れていたり、ページが折れていたりする本もあった。普段から本を読まない人間にはわからないことだろう。でも僕が大事にしているってことはわかってほしかった。そのせいで母上が部屋にいる時は外出しなくなったし、紙の本も新しく買うのはやめてしまった。

まぁそれでも母上が去った昨日から本棚や段ボールに突っ込まれた本の整理をしている。ようやく自分の部屋が作れている。とはいえ今住んでるアパートも入院中に、退院した後に、母上が僕の面倒見るために二部屋ある少し広めの部屋ということで選んできた部屋なので、2年更新の契約が切れたらさっさと引っ越したいと思っている。

僕の部屋をメチャクチャにされる心配もなくなったので自転車で遠出もできるようになった。精神的にもやはり一人でいる方が良い。生来の気質に加えて家族や宗教のことで完全に人間不信というか人間嫌いになってしまったのは治るかわからないけど、最近はそれでも以前よりかは他人と関わるようになってきたし、なんとかなるかなと思ってる。なんとかならなくても以前のように落ち込むことはないだろうし、それはそれでいいかなと思う。

今は4月から復学して夏には卒業して、腹に空いた穴閉じるのと点滴外す手術が終わるのを目標にしている。それまでジャンプ読みながら頑張ろうと思う。