鬱々とした精神状態をスッキリさせるために書いた

しんどくて吐き出したくなったのでここで書きます。

クローン病の状態はなんかこう…良くなったり悪くなったりしていまいち治験の成果が完全に出てるとは言えなくて、毎日の報告も、2週間に一度の診察もめんどくさくなってきた。けどまぁ現状他に有効な薬がないっぽいし仕方ないね。

元気な時はホントに元気なんだけどね。だいたいずっと下腹部が痛いまま毎日過ごしてる。痛いの我慢して授業出たり、友達と喋ったり。まぁそれに耐えられなくなって休学することにしたんですけど。

肉体的にはそんな感じ。

ヤバいのは精神の方がヤバい。

未だに家族のことを心の中で処理できてなくて、ずっと引きずってる。だってしょうがなくない？僕は幼い頃から、自分の父親と母親は一生懸命働くし、兄姉とも仲良いし、金持ちだし、理想の家族だって思って過ごしてきたんですよ。

それが宗教のせいで台無しにされた。もう最悪ですよ。

中学、高校とまぁ宗教のことはおかしいと思いつつもとくに害があったわけじゃないし、(土日や放課後に集会に行かないといけないのはだるかったけど)その時はそこまで気にしてなかった。まぁ生活の一部だって受け入れてたし。

だから、宗教に疑問は持ちつつも家族円満に過ごしてるなら別に良いやって思ってたし、なんなら他の離婚した家族や、友人の家庭まで憐れに思ってた。おこがましいよね。

まぁだからこそ、自分がその立場になってメチャクチャショック受けてるっていうか、あんな幸せな家族だったのにこんな不幸な家族になることある？って感じなんだけど。

父さんはメチャクチャ金稼ぐし、そのお金を病気がちな僕に湯水のごとく使ってくれたし。父さんとドライブしに行くのも楽しかったし。それが気付けば休日は集会に行くようになるし、体調が悪いと訴えても「お祈りが足りないからだ」って病院にも連れてくれなくなったしね。

気付けばなんでもかんでもその宗教に判断を仰ぐようになってて、受験する大学も、留学も、病院も、就職先も、もうなんでもかんでも全部。僕はもうホンットに耐えられなくなった。迷ったら訊きに行けば良いのに、もはや「訊かないで勝手に何かしたら怒られる、ばちが当たる」って言うようになってましたからね。脅迫じゃんかそんなの。

僕も母も大病で入院して無事に退院した過去がある。それを「命を助けてもらった恩を忘れたのか」っていつまでも、ことあるごとに言ってくる。勘弁してくれ。

父親はかつて経営のアドバイスをもらって、それが大成功して以来、完全にのめり込むようになった。確かにその時は偶然か何か知らないけど経営がメチャクチャ良くなった。ただそれ以降は何やってもその時ほどの黒字にはならないし、むしろ赤字にもなっていた。

その理由の一つに、従業員が全員その宗教に通う信者にしたことだと思ってる。経営が少し厳しいからと今回は少し給料を減らさしてくれと言うと、従業員たちは宗教に駆け込んで「給料を減らされた！真面目に働いてるのに！」と泣きながらに言う。メチャクチャむかつく。始業時間を過ぎてから出勤してきて仕事中もずっと喋りっぱなしのくせに。そうすると教祖は「○○(僕の父)さん、あなたはひどい人だね、経営を助けてもらったことを忘れたのか？感謝がないんじゃないの？」と言ってくる。そう言われた父はむしろ給料を上げる。意味がわからない。そしてその分、家族を無給で働かせる。ホントに意味がわからない。

この「感謝がない」って言葉にずっと僕の家族は苦しめられてきた。何が起きても「感謝がないから」で済ませる。そうすると家族はいっそう信仰を強くする。具体的には平日でも集会に顔を出すようになるし、土日は一日中。朝と晩は神棚とわけのわからない祭壇にお祈りをする。しないと怒られる。

なんて唱えるかっていうと「三十三間堂、清凉寺、広隆寺、東寺、泉涌寺の神様、仏様ご先祖様、どうか今日も一日お守りください」。夜は「今日も一日お守りくださりありがとうございました」これを欠かさずにやってたんだよ。

あの宗教の上手いところは自分たち自身で○○教って名前をもたないで実際にある仏閣を利用したところだよね。毎月3日にその宗教でさっき挙げた5つのお寺に1日かけてお参りに行く。それぞれのお寺で1つ1つの仏像に丁寧にお参りしていく。そこで信者から集めたお金の三分の一をそれぞれのお寺に寄付してく。まぁ…これ自身は良いことだとは思うけど。

けっこうな大金を毎月寄付してるんだからそりゃお寺もそこそこの待遇してくれて、普通には入れない場所にも入れてくれる。そういった特別性が余計に「ここは変な宗教じゃなくて本当にただ信仰心のみで集まってるんだ」みたいな認識を与えてるみたい。アホくさ。

だからこそまぁ信者たちの結束はかなり固くて少しでも背くようなこと言ったり、黙って何か行動したりすると村八分。寄ってたかって責め立てる。集会の場で信者たちの前に晒上げてメチャクチャ責める。心を折るまで。地獄ですよ。閉鎖空間で何十人もの人間から罵倒されますからね。

僕もされた。ここからが本題。

本当にそれが今でもトラウマで、半年以上経った今でも夢に見る。信者たちや幹部たちにボロクソに人格否定、存在否定されるだけでなく、最後には父親にも「もうお前は信用できない」って言われて罵倒されたし、殴られましたからね。普段は絶対に殴るなんてことしない人なのに。あの変に熱狂した空気が攻撃的にさせるんでしょうね。実際に父親が僕を殴ったあとは「よくやった、そんなバカ殴って当然だ」って言ってましたよ。悔しくて父親に初めて掴みかかったけど周りの信者に引き剥がされて座らされて、「何考えてんだ」ってまた罵倒ですよ。

まぁ最後は「二度とここには来ない」って言って出てきたんですけど。

そしたら次の日、今度は父親と姉と従業員三人と合計5人に囲まれてさっきと同じようなことされて。メンタルはもうボロボロだし、もうここにはいられないって脱走してきたって話。

何十人って人間から囲まれて、罵倒されたことある？普段はそんなん気にしないぜみたいな僕でも精神メチャクチャになるからね。

それに加えて今まで仲良くしてた父親に裏切られたっていう悲しみと、僕の方から父さんを裏切ってしまったっていう罪悪感も胸に残ってていつまでも消えないんですよね。

父さんはホントに僕に良くしてくれた。凄く良い教育もしてくれたし、金に困らないようにしてくれた。そんな父親を裏切ってしまったっていう感情が消えないんですよね。仕方ないとはいえ、実の父親を裏切るなんて尋常じゃないじゃないですか。

でも多分今頃は僕と母さんのことは忘れるように言われてるだろうし、姉と兄と一緒に自営業を頑張ってるんじゃないですかね。

僕の心から罪悪感と宗教への怒りはずっと消えないんでしょうね。

以上おしまい！

吐き出せてスッキリしました。